|
Жизнь до
смерти и после неё.
Часть первая.
 А что собственно в этом такого? Ну,
почему я не имею права мыть стены в ванне
маленькой тряпкой? А мне может так
удобнее...
Это было последней каплей. Её раздражало
всё: как я двигаюсь, что говорю, как
высказываю свои мысли и высказываю ли
вообще. У неё же больше житейского опыта.
Она же взрослая. А мне всего лишь 16 лет.
Как мало. Ну, конечно, по сравнению с ней,
40-летней женщиной.
На все мои идеи она реагировала
одинаково. "Что ты лезешь со своими
бредовыми идеями?! Не получится ничего у
тебя!". И не получалось. Благодаря ей
же. Она жестко следила за тем, чтобы я
даже не пыталась и не пробовала
претворять свои мечты в жизнь, чтобы её
предсказания сбылись - не получилось у
меня, она же говорила. Трудно жить с
человеком, который ставит тебе палки в
колёса во всех начинаниях и при этом
мило улыбается и говорит "Я же тебя
так люблю". Естественно, просто
скрывать зависть к человеку с помощью
обманчивой излишней заботы о тебе. Это я
уже давно поняла. Поэтому больше и не
лезу к ней. Зато ко мне лезла она: в те
моменты, когда у меня были особые
эмоциональные подъёмы, она обязательно
заставляла что-нибудь делать для себя.
Причем заставляла делать это жестко. Я
же хотела использовать все силы для
своих дел, но она, видя что я вот-вот
сделаю шаг на пути к удаче жестоко
обламывала мне и моим мечтам крылья.
Скрывала она опять же это тем, что
говорила, что не хочет, чтобы я уносилась
за облака в своих мечтах, нужно жить
здесь и сейчас. То есть забота о том,
чтобы я "не наломала дров". Надо
сказать, что мои мечты всегда
характеризуются рельностью, но никак не
несбыточностью. Она завидует мне. Причем
именно детской завистью: не показывает,
что это так, но поступки выдают её. 
Меня же бесили её замашки, которые она
оправдывала тем, что их уже не возможно
изменить. То есть так проще говорить:
дескать, старая я уже чтобы меняться, да
и взрослого человека не изменить уже
никогда. Это же обычная лень. Да, это так
и я в этом не сомневаюсь. Вообще у нас в
доме всё буквально пронизано ею. Скажите,
ну что это за хозяйка, если она приходит
домой - швырк: и дублёнка валяется на
пуфике (вместо того, чтобы висеть в шкафу),
швырк - и одежда валяется то на кресле, то
на гладильной доске, которая в свою
очередь не разбиралась около полугода (я
не шучу). Окна в доме не мылись где-то уже
3 года. И... перечислять можно долго, факты,
однако, не утешают. Что же я? Почему не
помогаю "такой уставшей женщине"?
Дала бы она помочь... Ага, три раза... Нет,
ведь, оказывается, что я могу стать
полноправной хозяйкой в доме (так думает
она), если буду всё делать, а потом не
далеко и до того, что ей буду управлять.
Логика дурацкая. Точней её вообще нет. Но
мысли, которые иногда вырываются у неё
имеют место.
Меня бесило то, что она из-за лени даже не
ухаживала за собой. Подмышки могли не
бриться до месяца ("Зима, кто меня
увидит"), ноги она категорически не
бреет, и ещё мне запрещает ("Будут как
у медведя потом ноги, волосатые"),
сплетничает постоянно (вечерами
невозможно дозвониться; её рекорд - 3
часа 20 минут с одной подругой без
перерыва)... И так далее.
В тот вечер мне прочиталась нотация, что
я бессердечна, что все мои планы - ерунда,
что я никого не ценю, я - эгоистка, и
вообще такая рассякая.
А я же в свою очередь устала жить,
затыкая себе рот. Не хотелось больше
врать себе отностительно неё и наших с
ней отношений, и своего будущего. Я
просто взяла и съела 8 таблеток
Цитрамона. Я слышала, что он или повышает,
или наоборот понижает давление. Ну, и
написала письмо. Хотелось отомстить ей
за эти годы, во время которых она
властвовала надо мной, руководила и вела
себя как безраздельная царица. Всё,
закончились эти годы. Прощай. Я буду
думать и желать тебе только того, чтобы
ты однажды пережила все мои страдания. Я
верю, что Бог справедлив. И он поймет и
простит меня. А если и не простит, то уже
будет не важно. Я ухожу от тебя, мама, и ты
в этом виновата...
|
